سيدتي..

[فارس القلم]

سيدتي ..
يا فاتنةً وقعت في قلبي الجريح
وداوت جروحي ..
يا سيدةَ أعلنت الحرب على حزني
ونادت بتحرير روحىى ..
يا شاطئاً تحطمت عندهـ أمواج همي ..
وعلى رملك بنيت أكواخ فرحي وحلمي ..
حبي لكِ ليــس لــه حــدٌ كأنــه
موجةٌ أخذت تكبر ولم تجد شاطئاً
تتوقف عندهـُ ..
وكأن عينيكِ لؤلؤتانِ ..
حائرتانِ ..
في صدفةٍ مكنونةٍ ..
في حجابك الأسودِ ..
وكأن رمشك صنارة صيادٍ
صادتني ورمتني في بحركِ ..
ومشيتُ في بحركِ بقاربي
فكنتِ كلما نظرتني
وجهتِ إليّ سهماً
حتى غرق قاربي ..
وسبحت في بحرك حتى أيقنت الغرق لا محاله ..
وشرب قلبىى من ماء حبكِ حتى الثماله ..
وأصبحتُ أترنح لا أدري إلى أين أسير ..
ولا أدري إلى أين المصير ..
يا سيدتي ويا فاتنتي ..
حبكِ يجري في دمي
وهواكِ جعلكِ عالمي
وأسدل حبكِ على قلبي الشراع
فصرت لا أرى أحداً سواكِ ..
وكل من كان في قلبي قبلكِ ضاع
وأصبحتِ انتِ ملاكي ..
يا ملهمتي
ويا فاتنتي
ويا سيدتىى ....
.
.
انتهــت
.
.
امل أن تكون قد حازت اعجابكم :$
.
.
والآن ما رأيكم في سيدتي
أنتظر ارائكم بفارغ الصبر حتى لو كان فيها شيئ من النقد
أتقبل النقد بصدرٍ رحب ..
.
.
دمتم لمن يحبكم
.
.

[.. كافي إني بنت وهزيتك ..]

بوح عاشقٍ يترنّح بين عاطفتهِ وكرامته

جميلةٌ سطورك أيها المتيم بحبها ..

تذوقنا عذوبتها بسيل حبرك

إياك وأن توقف نزفه

فإنا له لمتابعون

.


.


.

[Angel eyes]

نـــــزف القـــلم

أستمتعت جدا .. بخيالك ايها البــحـّــار
أستطيع القول .. ان سيدتك فـــــــــاتنــة

لكن عندي سؤال .. ايهما أرق واكثر فتنة .. سيدة ناعمة جميلة تستطيع استغلال مواطن جمالها وابرازها بدون الاكثار من الزينه
ام اخرى استحالت الى خيال امرأة جميلة .. دفنت معالم جمالها تحت كومة من الزينة والاصباغ و .. و ..

اعتقد وبصدق انك تتفق معي ان جمال سيدتك يكمن في نعومتها

وهذا ماتحتاج اليه خاطرتك
كنت كريما جدا في تدوين التفاصيل والكلمات الثانوية
ولكي اكون منصفة ساضرب لك مثال
في قولك (حبي لكِ ليــس لــه حــدٌ كأنــه
موجةٌ أخذت تكبر ولم تجد شاطئاً
تتوقف عندهـُ ..) لقد استخدمت طريقه سردية في الوصف وهذه الطريقة قديمة ومملة
فلو اختصرت بعض الكلمات تصبح مثلا ( حبي لك سيدتي .. موجة لم يحتضنها شاطيء )
او تصبح مثلا ( حبك فاتنتي .. موجة صاخبة .. لفظتها الشطآن )

اذا استبدلت كلمة مثل ( كأنه ) او ( ليس له حد ) باخرى ابلغ في المعنى وذات لغة قوية اظنها فكره جيده

ايضا في قولك (وكأن عينيكِ لؤلؤتانِ ..
حائرتانِ ..
في صدفةٍ مكنونةٍ ..
في حجابك الأسودِ ) هنا تستطيع حذف كلمه (كأن) لانه لا ضروره لاستخدامها
كذلك كلمة (في) كررتها اكثر من مره ولاداعي لقولك (في حجابك الاسود ) لانها تبعد القاريء عن صورة البحر
الاختصار في عدد الكلمات واستبدالها باقل منها عددا واقوى منها لغه ومضمونا .. من الاشياء التي لابد وان تركز عليها مستقبلا
ولا انسى قراءة اهم التجارب والمؤلفات التي ترتقي بموهبتك الرااااااااائعة في الكتابة

)أنتظر ارائكم بفارغ الصبر حتى لو كان فيها شيئ من النقد
أتقبل النقد بصدرٍ رحب (..
<<< اعتقد اني زودتها شوي :wub:

الاخ نزف اقلم // اخاف ان تغضب مما كتبته لك عن ضرورة تحديث اللغة واستخدام صور شعرية جديدة اكثر ادهاشا
واعتذر منك - اخ نزف القلم - ان كنت جرحت احساس الشاعر فيك ولهو لعمري احساس مرهف
وماابديته من ملاحظات لا ينتقص من قيمة وجدوى وجماليات ماتكتب .. ابدا .. ابدا فانا الا اسعى بكلماتي البسيطة تلك ان اوصل فكره انني على علم او ان لي الحق بالانتقاد
لقد طلبت رأينا .. وقد لبيت طلبك .. اتمنى ان تستقبل كلماتي بصدر رحب

لك خالص امنياتي ايها البــحـار
وثق دوما بأن نصوصك رائعة لسبب بسيط وهو ( لانها صاادقة ونابعة من ذاتك)
ان معاودة الكتابة كفيل بإيقاظ الشموع في كلماتك

واني لمنتظره
Angel eyes

[ليتنى همك]

كلمات

حالمة

لـ

بحار

عاشق

تحياتي,,,,

[~ تـرانـيم ~]

فـــ/ــاتنة

:

كلمــ/ــاتك

:

بسحـ/ـر ............البحــ/ــر

[لولوهـ]

أبدعت عزيزي

دمتـ بود .

[ريم الصحارى]

نزفـ القلمـ**

رائع ماكتب


وكل من كان في قلبي قبلكِ ضاع
وأصبحتِ انتِ ملاكي ..
يا ملهمتي



خاطره جميله جدااا

تحياتي

ريم الصحاري

[سبيشل]

كلمات اكتر من رائعه ..... استمر

[فارس القلم]

الإخوان : "كافي إني بنت وهزيتك" ، "ليتني همّك"،"ترانيم،"سيدة نفسي"."ريم الصحاري"،"سبشلو"..
شكرا لكم جميعا على مروركم وتشجيعكم الذي زادني إصرارا على تقديم المزيد
والأفضل بإذن الله ..

[فارس القلم]

نأتي إلى صاحبة الرد الأطول ..صاحبة النقد الهادف بإذن الله ..
أختي "عيون ملائكية"
أسعدني كثيرا تواجدكِ وردك الذي بإذن الله سأستفيد منه ..
أكبر فيكِ سعة ألفاظك واطلاعك في اللغة العربية ..

(حبي لكِ ليــس لــه حــدٌ كأنــه
موجةٌ أخذت تكبر ولم تجد شاطئاً
تتوقف عندهـُ ..) لقد استخدمت طريقه سردية في الوصف وهذه الطريقة قديمة ومملة
فلو اختصرت بعض الكلمات تصبح مثلا ( حبي لك سيدتي .. موجة لم يحتضنها شاطيء )
او تصبح مثلا ( حبك فاتنتي .. موجة صاخبة .. لفظتها الشطآن )
[/b]

أعتقد أنني سأغير هذه الجملة في خاطرتي وأعتقد أن كلتا جملتيكِ رائعتان
ولكن الأقرب إلى قلبي هي جملة "حبي لك سيدتي .. موجة لم يحتضنها شاطيء "
أحس فيها صدقاً أكثر وهذا ما أنهج عليه دوما في كتاباتي ..

اذا استبدلت كلمة مثل ( كأنه ) او ( ليس له حد ) باخرى ابلغ في المعنى وذات لغة قوية اظنها فكره جيده
[/b]

أعتقد أن هذه الملاحظة في محلها ولقد أحسست بهذا الشيئ حتى وانا اكتب ولكن لم اجد مجالا للتغيير ..
ربما يأتيني إلهام لتغييرها قريباً .. واذا كان لديكِ عزيزتي إقتراح فلا تبخلي على أخوكِ..

ايضا في قولك (وكأن عينيكِ لؤلؤتانِ ..
حائرتانِ ..
في صدفةٍ مكنونةٍ ..
في حجابك الأسودِ ) هنا تستطيع حذف كلمه (كأن) لانه لا ضروره لاستخدامها
كذلك كلمة (في) كررتها اكثر من مره ولاداعي لقولك (في حجابك الاسود ) لانها تبعد القاريء عن صورة البحر
الاختصار في عدد الكلمات واستبدالها باقل منها عددا واقوى منها لغه ومضمونا [/b]

أوافقك الرأي في أنني أكثرت من استخدام "في" ولكنني أختلف معك في حذف "كأن"
لأن كأن وببساطة مهمتها هنا توضيح أن هناك تشبيهاً ..
انا اعتقد كذلك وكلن له رأيه ..
أما بخصوص جملة "في حجابك الأسودِ" فما أردت بإدراجها هنا الا بتأكيد أن جمال المرأة في حجابها وحياءها ..
مهما تغيرت الأزمان ..واختلفت العقائد والأوطان..يبقى الحجاب سترا للمرأة وحرساً لها من أخطار الحياة ..
وهو لها جمال وعفة ..وهذا ما أعجبني في سيدتي ..لذا أدرجت الحجاب لأسطر الاعجاب ..

الاخ نزف اقلم // اخاف ان تغضب مما كتبته لك عن ضرورة تحديث اللغة واستخدام صور شعرية جديدة اكثر ادهاشا
واعتذر منك - اخ نزف القلم - ان كنت جرحت احساس الشاعر فيك ولهو لعمري احساس مرهف
وماابديته من ملاحظات لا ينتقص من قيمة وجدوى وجماليات ماتكتب .. ابدا .. ابدا فانا الا اسعى بكلماتي البسيطة تلك ان اوصل فكره انني على علم او ان لي الحق بالانتقاد
لقد طلبت رأينا .. وقد لبيت طلبك .. اتمنى ان تستقبل كلماتي بصدر رحب
[/b]

سلمتي أخيتي ..بالعكس فقد أسعدني ردك جداً ..فأنا أحب النقد البناء والذي يبنى على نية صافية ونقية ..
وانتي بإذن الله كذلك ..هذا ما أحسسته في كلامك ..
وفي الختام أقول لكِ "المؤمن مرآة أخيه"(حديث شريف)
لا تحرميني من نصحك وتوجيهك ..
دمتِ لمن يحبكِ..،،